ライ麦畑で逃げますので悪しからず

猫と寝転ぶわ。昨日のこと忘れるからさ、今だけあるよ。

無制限の悦び-神でも超人でもなく消尽へ

善悪の彼岸キリスト教価値観を猛烈に批判してるのに、善悪なべてよし、という点で一致してるの不思議……と。

そこには違いとして、根拠を神に置くか、それとも生そのものに置くかがある。

 

並べてよし の根拠を、
神に置くというのは『神に誓って』という言葉が必然的にくることになる。言い換えれば『この世界の法に従って』。


一方で、ニーチェの解き方は、自らの力を欲する生として、並べてよし、だ。
つまり世界・社会における生の充実。
彼は法律(法律というものの根拠を倫理と言い忘れた。倫理の根拠は……簡単すぎる)を破れない。なぜなら罰せられるから。

だから、彼は必然的に『世界(ポリス)の法』に従うことになる。
したがって、畢竟両者は根拠とするものの見え方が違うだけで、全てひっくるめて
群れの中での生き方
と総括できる。

 

で、ここで問題になるのが、タナトス
と、消尽。これは絶対的に、群れ=ポリスに反逆するものであるが、

めっちゃ楽しい。愉しい。

 

タナトスと消尽。タナトス、死への欲動。消尽、全ての生、及びそのための富を使い果たすこと。

 

生存を放棄することの悦び。なぜこんなに愉しいのか。

あらゆる(命、倫理、名前)意味や価値を無くすことだ。意味や価値を放棄することで、まず世界が消える。空白の世界に、唯一空の自分だけが残る。そこで初めて私は自分の持たざる物(者ではない)を空白と自分に与えることが出来るのだ。

 

持たざる物とは?

 

持たざる物を与えるとはどういうことか?

それは端的に言うと、産むことだ。

 

雑草は存在するか。しない。

名前の知らない植物を雑草と呼ぶ。

雑草は雑草として、何でも無い物である

しかし名前を知った時、初めて私はそれを見出すことになる。

雑草であるかぎり、彼らは私にとって存在しない。

私は名前という持たざる物をその植物に与えることによって、彼を世界に産むのだ。

 

また、目も見えない耳も聞こえない声も出せない、富も家もないことに苦しんでいる時、

私を無条件に救う者が現れたとしよう。

彼は私の全てを修復した。

(もちろんこれは極端な例であり、単に通りすがりに農家の人にとうもろこしを頂いたでもいい)

 

そのとき、私は彼に何をするのか。いいや、

何をしたいのか?

それは感謝であろう。他にどうしたいこともない。ただただ感謝するばかりだ。しかし如何にして感謝する?

なにせ、私は何も持っていない。彼に与えられたもの以外なにも。与えられたものを返すのでは意味が無い。

だから私は落ちていた石を渡す。

何の変哲もないただの石だ。

 

なぜか。私が彼にそれを渡すことによって、その石は『何の変哲もない石』ではなく、私という差出人と彼という宛先を持った何にも変え難いギフトに変貌を遂げるからである。

確かに何も無かったところに、差出人-宛先、を私が付与したかことによって、ギフトが生まれた。

ギフトは、彼に渡ることによって、彼に新たな存在の意味を与えることになる。つまり彼は新しい存在となる。

私は新しい彼を産んだのだ、そして、それは愛のことである。

 

これが無制限の悦びを私に与える。

 

 

コスモス

arakazime パニック状態で書いてます。ダメです。

 

天使が来たときに、落花生が食べたいと言ったので、リスが殻をわってあげたんだ。でもリスは記憶力がとても弱くて、割ったあとの実を食べてしまった。

天使、怒っちゃった。

「堕天使なんて、あれは、人間の絵空事。」

天使、サタンになった。

神様をそそのかします。

サタン:「人々にレモンを齧らせて、酸っぱくないと言う人間がいくらいるでしょうか。わたしはね、かみさま、ほとんどの人が酸っぱくないって言うと思うの。だって神様からいただいて、すっぱい食べれないなんて言えないものね。かみさま、あなたが悪いんです。存在が。」

神様は深くうなずいて、一個」のまだ青い檸檬をまるごと噛みました。

神様は「ううむ。これは甘い」と言った切り音沙汰がないのです。

お隠れになったのかもしれません。もちろん死因は酸。

 

サタンは神様がいなくなったので、やりたい放題。天使の恰好をして、私の部屋に来たのです。わたし、サタンなんてつゆほども思いませんでしたから、見惚れていました。

天使の恰好をしたサタンは、わたしの家にひをつけようともくろんできたのです。

「ほうら、マッチが一本あるだろう?」

「ええ、たしかに。」

「あなたはかみさまを信じますか」

「ええ」

「お隠れになったとしても?」

「ええ、ずっと、とわに。」

 

サタンは、この家を燃やすことをこのときはっきりと決めました。

マッチを擦る。

炎がマッチ棒の先端に燃える。サタンがそれを紙の上に投げようとしたその時──

「私寒かったんです。ごめんなさい。つい両手で炎を握りしめてしまって。せっかくの贈り物を無駄にしてしまって。ごめんなさい。」

サタンはマッチを包んだ手を押し開いた。

皮膚がただれている。それもそのはず、それは普通のマッチではなかったのですから。

「ごめんなさい」私は言った。

サタンは、天使のかっこうをやめました。

私がひれ伏してから、顔を上げたところには世にも恐ろしくて優しい化け物がいました。でも私は全然怖くなかった。むしろこの人の一寸の優しさに身を投げ出してしまいたい衝動に襲われたのです。

 

サタンは、その衝動を、直感して、わたしを恐れたのです。

「俺はもう世界を失くしたよ。」

そういったとたん。

窓から二人の神様がこちらを覗いていたのです。なんということでしょう。

二人。サタン、いいえ、もう天使、と、私で二人。

「もう何もいらないね」片方の神様がいいました。

もう一人の神様はくすくすと笑って

「そうだよ、ここじゃなくていいんだ、知ってるはずさ、ねえ」

つぎの瞬間

私と天使は一つの光になって宇宙の始まりにいました。

「私たち友達?」

「そりゃそうさ」

「どんなに離れても?」

「もちろんだ」

 

私たちは光の速度でこうして宇宙を作り始めたのです。

そう、地球も、そのひとつ。

ええ、私の名前、コスモス。

 

 

 

 

ほんとは、あーーーーーーーーー!って大声で叫びたくて

 

 

泣きそう。音楽も本も動画も会話も人と暮らすのもぜんぶ無理になってるのに

ぜんぶ無理だ。嫌だ。無理なのが嫌だし、そーいう情報、意識がもう嫌だ。意識をなくしたいから眠剤たくさん飲んでね、とかそういうことしたら怒られるのだから だれに?

わかんない

考えるのも嫌になって ほんとに吐き出して 一人暮らしならリストカットとか だけど、 同居人に気を使うべきだし

血なんか驚くし

ダメなんだ

だから泣いても ダメっぽい

泣いたら 相手が泣く もっと疲弊させてしまうから 僕は泣けないので 

あはは……って笑って 煙草を吸うけど 外は寒くて 虚しい雲が流れてて こんなに陰鬱な空だったっけ 

ああ 最後に月を見たのはいつだろう

悪いことしなければ いいこと かえってきて。

信仰?かもしれない。 いいことは、ひと。

こどく ふたりでも さんにんでも ひゃくにんでも

孤独は孤独で こんなん書き散らしなのは分かってるよ ほんとは、あーーーーーーーーー!って大声で叫びたくて

その代わりにこれを打ってて、どうしよう 眠剤飲んでも、こんな気持ちじゃきっと眠れないとか考えて眠れないんだろ

4時間後に真っ青になって隈作って 徘徊?

サイレース4時間しかきかないものね。

じゃあどうすりゃいい どうすりゃいいんだ なんてさ それ誰に聞いてんだよ

たぶん寂しくて寂しくて寂しいのだと思う

結局 ぼくは社会の役に立たないから あ そういうことではないけれど、誰と関わるのも無理そうで、それがどうしようもなく悲しい。

涙流せねえ寂しさ極まって

あああああああ。ほんとに頭の中 あああああ だよ、それしかない。ああああああ。何すればいい?眠剤飲んだら寝ればいい。でも?

でもってなに? 悲しくて仕方ないんだよ

そう、悲しくてしかたないんだ

僕は誰とも関われない 関わったら害になる

カフカが変身を書いた意味がわかる

自分は他人にとって気味の悪い虫なんだって

そういう気持ち もういい もういいって

ごめんね

 

 

 

 

太陽の空笑い

久しぶりに日記を書いたら自分に嘘をついている自分を発見して驚いた。

(例えば「僕は元気」そんなわけない。トランキライザー何錠?)

 

僕の疾病の平均寿命は35才。あと5年。妥当な気もする。

 

今日は雨なので雨を楽しめたらいいのに。傘が大好き。なぜなら美しい傘だから。

 

同居人の調子が悪く──そういえば「こんなに貴方のためにするのはあと五年しか残されていないからよ」と。じゃあ僕の病気が寛解したらどこかへ?

 

せいかつ のようなものをしている。衣食住 それだけ。

 

サヨナラを朗らかに言わないで。

 

あまりにもひとが去っていったために、諦める癖がついてしまった。それなのに「きっと、いつか、どこかで」を信じている。矛盾?

 

去っていったひとの場所はあたりまえに空虚で、寂しいから愛してた。

晴れた日のグレープフルーツの味。太陽が空笑いしてる。危険な青い空。

 

ほんとは元気なんかないんだよ僕は。

 

みんな消えちまったけど 諦めの悪い僕に𝐓𝐡𝐚𝐧𝐤 𝐲𝐨𝐮を

立ち上がって鏡の中のやつを見るんだ

そして彼に今日を変える術を問うんだ 

 

とイヤホンでマイケル・ジャクソンが言っているけれど、あいにく僕の家には鏡がないので、それができないわけなんだが……。

まぁよろしくて。

おはよう

僕は完全にイノセントということが分かったので、打擲されるいわれはないはずなのだが、うん……瓶を投げられ……ということは何かしら罪(直接の行為でないよ)があるのだろうかな……。

THEE MICHELLE GUN ELEPHANT

『世界の終わり』が流れている。

ちょっと緩やかに だいぶ柔らかに

かなり確実に 違ってゆくだろ

崩れていくのが 分かってたんだろ

どこか変だなと 思ってたんだろ

 

人との終わりを匂いで嗅ぎつける

ああ この人はあと何日 何ヶ月……

だいたいその通りになる。

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猫の夜は長い。

熊の冬眠は早い。

蛙の春はもうすぐだ。

 

みんな消えちまったけど

諦めの悪い僕に𝐓𝐡𝐚𝐧𝐤 𝐲𝐨𝐮を

 

たった今この時間 これを読んでいるすべての人々へ この年末年始はどうだった? #朗読 しましょう

神がやってくる耳を澄ませ - YouTube

「神がやってくる耳を澄ませ」

 

たった今この時間

これを読んでいるすべての人々へ

この年末年始はどうだった?

日々のニュースはきつかった?普通だった?

何も感じなかった?

あなたは何か知っている?それとも知らない?

 


素敵な恋人ができた?

大いに結構。

 


葉山でビーチバーティができなくてつまらなかったけど、そこそこ楽しかった?

大いに結構。

 


新しい食感のグミが美味しかった?

素晴らしい。結構。

 


特に何の変哲もなくやたらと寒かった。

大いに結構。

 


個人的にトラブルがあってちょっとキツかった。

結構。

 


ラジオを点けっぱなしにするくらいしかできないほどの大変な喪失や事故があって、いま体を動かすこともできない。

真剣に言うけれども、最終的にはそれも結構。

 


特に何もなく、物心ついてからずっと理由もなく苦しい。

大いに結構。

 


今年も死にたいと毎日願いながら死なないまま今日を迎えた。

大いに結構。

 


どうしても殺したい奴がいるが殺せないでいる。

一番結構かもしれない。

 


人生が地獄もしくはそれ以下、あるいは天国もしくはそれ以上。

あるいはごくごく普通。それ以上でもそれ以下でもなく、ぬるま湯だとする。

 


だとしてだ、生きることはそんなに言われるほど辛いことなのだろうか。

あなたが今抱えている問題は両手で揺らすことすら難しい、特殊な合金の塊のようなものなのだろうか。

答えは間違いない。NOだ。

薄笑いを浮かべている人や、キレかかっている人、憂慮している人がいることは百も承知でもう一度言う。

人生には救いがあり、しかもそれは無料で手に入る。

計算式は要らない。

 


ある日突然自転車に乗れるのにも似ていて、

ふと気がつくとソウルバーの中で掴んでしまう可能性がある。

 


ノスタルジーー辺倒でも結構だがあれはもともとうつ病の変種だし、冷笑家やニヒリストになってしまう危険と紙一重だ。

 


もう一度聞く。

あらゆる全ての皆さん、今年の始まりはどうでしたか。

何らかのフレッシュを、何らかの手段で聴いたか。見たか。読みましたか。ねえ。

あなたは過去から流れている時間だけを生きているんじゃない。

その感覚をああ懐かしいなあと思って、うっとりしている瞬間、

初めて得た感覚と何千回と得た感覚には未来からも同じ時間が流れているのだ。

つまり、いつだってあなたはフレッシュをソウルバーで掴む可能性があるってこと。

一年間という区切りは、神々が我々にそのことをおしえるために作った期日なのだ。

 

 

 

 

ありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとう死ねなくてごめんなさいせんせ

昨日見た夢が今日見た現実だったら、月の逃避行に私は追いつけるだろうか?星の点滅が、あっ、と何億年ぶり消滅したことを、私がググッても分からないらしいことに幻滅できるだろうか?いや、もうその生き物は死んでるのよ、と、彼女たちが言ったように、私が取り囲まれて、嫌がらせを受けたりした、あの日に3階から飛び降りたのに花壇に落ちて、脚の骨を折っただけなのは、不幸でしたか?君と恋するのは、私のエゴでしょうか、それとも、私の鈍い時計の音が、もうすぐ止まるということを意味しているのかな。大好き!

今日も中央線に飛び込んで怒号をあびさせられた。埼京線に飛び込んだら、死体の上にゲロ吐かれた、そんな私のことを忘れたあなたたちへ。こんな讃歌をおくります。

唇を天井に括りつけた縄の丸にはんで。今日はダークな口紅でなく、オレンジ色の口紅なら、良いでしょうって。可哀想。私は可哀想。私ってとても可哀想。なんでこんなに死ねないの。

縄に首突っ込んだら、非定型の首吊りにしなさいって、神様に言われて、みんな……私本当はクスリで死にたいの。

眠れる音が聞きたい、もう起きなくていいように、みんな死んで。とにかく、もう誰も起こさないで。綺麗なシーツに寝かせて。お見舞いも来ないで。ひとりで死なせて。恥じらいもなく、チューブを色んなところに入れられて、拘束具つけられた。

気持ちよかった。思い出して安心した。

ねえねえねえ、聞いて、カラスの死体を見た時、私がどうしたって聞いて。

「どうしたの?」

「土に埋めて埋葬してあげた」(本当は地球儀みたいに蹴っ飛ばした)

「えらいわ」

ありがとう!(あんた嫌い死ね)

ぐぐぐ、うわぁ、辛い、辛い、辛い

辛い死にたい辛いコンクリートに間違って埋め込まれたい、3000年先で、発掘されて、謎の生命体になる。から。私の価値は高い。何億ドルするだろう。ツタンカーメンより高いかもしれないから、コンクリートで埋めてよ。私をコンクリートで埋めてよ。生首殺人事件にして、なぶり殺しにしてから、誰もいない場所にほうちしてください。

できれば、ラボナちょうだい、たくさん。優しいセンセイ。私の本当の、本当の、本当の、望みを分かってくれるお医者さん。だからあなたはラボナ出して、その後もイソミタール出してくれたのよね。それで腕の傷も写真で撮って私の遺影にしようとしてくれたのよね。ありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとう死ねなくてごめんなさいせんせ