終点

とてもやばやばな気持ちになってきたのでこちらへ退避。誰も見ていない日記なら。

どんどんみんな消えていくなぁって。

元から、周りに、んー普通の？なんだろう、浮き沈みない人っていなかったから、あと、なんだろう、なぜか、自閉傾向？の人が多かったり。

どんどん消えていくのね。

ただそれだけが理由でなくて、分からない理由で消えていくのね。ということは、私が原因だね。

私が原因か。せやったら、もう、それは自己責任さ。自己責任。自己責任？まあそう。薬飲むな、お酒も程々に、処方箋はちゃんと飲んで、そういうことしなかったんじゃない？

だから。

腕切るな、切ったでしょ。

自殺するな、3度も試みて。

ひとをえらんで、付き合いましょう。

ぜんぜんだめ。

自己責任。って言えば楽なんじゃない？

ようは、能力不足。頭が足りてないわけ。

生活に対する予定とか、計算とか、ぜんぜん見えないのです。それは発育環境にもあると思うけれど。こう、レールを敷かれて、そのレールの上をずーっと、歩いてきて。

社会にふっとでたら。

ボカンて殴られちゃって。

それから、

アタマもなんだか、みんなに笑われたり、哀れみの目で見られたり、そんな感じ。

同情してほしいのかな。

キモイね。は。何歳？

自分でも救えない。他人にもきっと救えない。いえ、他人にはもっと、救えない。なぜなら、私にとって、他人はいないから。

ひとはいるけれど、もう、それは他人と呼べる、範囲内の外にいて。届く距離にいない。

ねぇもう終わっていいかな。

終わっていいんじゃないかな。

すごく、強烈にいまその感情がつよい。

ね？同情してほしい、そうでしょ？

自殺配信でもする？誰が見るのさ。

そっとやすらかに、いこう って

それが正しいのだろうね。

誰にも知られず、知られず、知られることもなく。

最期なら、同情求めていいのでしょうか。

落ちる瞬間 キモいよね ってきこえるのかな

迷惑だね、最低だね そんな感じですか

もういいって もういいって もういいよ

終えたい わかった 臓器提供したい

決まりなんかすっ飛ばして、闇医者でもなんでも、全部切りとって、必要な人にあげる。

それだったら、いいんかな。

血液も要らない。全部抜きたい

臓器、生きたい人、もらって。

ブラックジャックみたいなひといないのかな

とりあえずもういい。

もう、なんか、やり残したことない

したいことも無い。できることもない。

美味しいものたべた。旅行もいった。

ライヴもいった。恋愛もたぶんした。

子どもはいらない。あとなにがある？

もういいでしょう。

もう終わりにしようよ。